2015/10/18

変化

みなさんこんばんは。

 

前回から時間が空きましたね。

まぁ、少しずつ、少しずつ・・・、ゆっくりと書いていくことにしているので・・・。

気長にお付き合いくださいませ。m(_ _"m)

 

さて、前回は、なかなかシビアな感じの記事でしたが・・・、あれから時間が経ちまして。

 

・・・。

 

気持ちや行動に変化が出てきました。

 

「人に会いたい」 という気持ちが出てくるようになりました。

これまで、「人に会いたくない」 という気持ちの方がずっと大きかったですから・・・。

人との接触を必要最低限にして過ごしてきた感じです。

 

先週、ようやく、半年ほど会っていなかった友人たちに会ってきました。

そして、報告をしてきました。

 

なんか・・・、のどの奥に詰まっていた小石が取れた、というかなんというか、、、

何かから解放された感じがしました。

ずっと、「そろそろ言わなきゃなぁ~」 と思っていたこともあり・・・(-_-;)

 

・・・。

 

話せて安心した、ということももちろんありますが、会ってみて、話してみて、思ったことは、

「みんな変わってないなぁ~」 ということ。

 

半年前と同じ空気がそこにはありました。

たぶん、それが一番の安心感なんでしょうね。

そして、新しい出会いもあったり・・・。

 

 

  ・‥…━━━ 「人恋しい」 と思うようになった。 ━━━…‥・

 

 

今までになかった大きな変化だと・・・、そう感じました。

 

2015/09/21

腹の底から笑いたい。

みなさんこんばんは。

訓練はちゃんとこなしてきたがくです。

(「訓練」については今後書きます・・・)

 

なにやらタイトルからして暗~い雰囲気ですが。。。(,,-_-)

 

あれは、四十九日法要の前でしたから、2週間くらい前でしょうか。

まったりしようと入ったコーヒーショップで、ガラス越しに見えたのは、爆笑しているちょっと

やんちゃそうな女性二人連れ。

彼女たちは喫煙ルームの中でしたので、話している内容はもちろん、どれだけの声の大きさ

かも分かりません。(完全分煙ってすごいですね・・・)

でも、ものすごく笑っているのはよく分かりました。

 

で、その時に思い浮かんだ言葉がこの記事のタイトル。

 

笑ってませんね、、、ホントここ最近。

何をしても笑えない、と言った方が正しいでしょうか・・・。

 

もちろん、全く笑ってないわけではないですよ。

ふつうに笑いますけど、笑えてない。

 

ある時聞いた話では、「笑顔」 には Lv.1からLv.5 の5段階あるそうで。

「Lv.5 笑顔」 が、さっきの二人。→ ギャハハハ(≧▽≦)

今のわたしはせいぜい Lv.3 まででしょうか・・・。 → (^_^)

(顔文字辞書って便利ですね・・・)

 

なんかいつも引きつってる感じ。。。

一瞬ぷっ、ってなってもすぐ引いちゃう。

変に冷静。

いつも愛想笑いな感じ。

どこかで 「笑っちゃいけない」 みたいな思考が動いちゃう。

 

笑い合えるような相手もいないからでしょうか。。。(・_・、)

 

 

あの二人のように、「腹の底から笑っている」 と思えるのはいつでしょう。

声を上げて思いっきり笑ってみたい。

何も気にしないで、思いっきり笑いたい。

 

・・・。

 

書き始める前から分かっていましたけど、やっぱり暗すぎましたね。( -人-).。oO(・・・・・・)

とりあえず、今日のところはここまでにしたいと思います。

 

2015/09/20

感情が抑えらなくて

みなさんこんばんは。

夕方まで調子悪すぎだったがくです。

うなだれていました・・・。

 

今日からまたゆっくり書いていこうかと思います。

お付き合いして頂ければ幸いです。

 

先週の今日、感情が抑えられなくなってしまい、ついに 「爆発」 してしまいました。

何の感情かというと、、、「怒り」 と 「イライラ」 です。

正直、「やってしまった・・・」 という感じです。

 

 

・・・。

 

 

その日は父の四十九日法要の日でした。

(つまりは・・・、そういうことです。。。)

 

前日から 「何か変だ。どうにもイライラするし・・・、これはおかしい。」 と思ってはいたのですが・・・。

当日の朝、ちょっとしたことからイライラし始めてしまい、それがもうどうにもならなくて。

止めようと思っても、無理。

怒りが連鎖していくのが分かっていても、止められない。

頓服を最大量まで使いましたが、無理でした。

 

結局、法要中からその後の会食まで、ずっとイライラしっぱなし。。。

印象、法要の進行、もろもろ最悪です・・・。

 

「ふつう」 こういうときは 「悲しみ」 とか 「寂しさ」 といった感情なんでしょうけど、わたしの場合は

表出してきたものは、「怒り」 「イライラ」 でした。

今までさんざん悩まされてきた、このふたつの感情でした。

やっと、やっと、うまくコントロールできるようになったと思っていたのですが・・・。

 

だから、その感情が止まらなかったり、次々に連鎖してしまう感覚はすぐに分かるんです。。。

 

 「あぁ~、これはまずい、まずい・・・、まずいよ~。」

 「止まって!!戻っておいで~~~~~!」

 

という思いはずっとあったのですが、この思いが1だとしたら、その時の感情は100。

どれだけ必死に抵抗しても、その綱を引っ張れるはずはないですよね・・・。

 

 

後日、親戚にはお詫びの電話を入れました。

でも、その電話で叔母が、

 

 「な~んもおもっとらんよ。調子悪いのは聞いておったし。」

 「つらかったね。」

 

と言ってくれて、逆に励ましてもらった感じで。

とても嬉しかった。

 

 

この話を、実はこの1週間、いろいろなところでお話しさせてもらっていました。

 

 「きっとお父さんが、そうしてくれたんじゃないかな」

 

と、ある人には言ってもらっていました。

今は、そう思えてしかたないです。

 

 

ただし・・・、感情がどうにも抑えられなかったことは事実。

これは今後、きちんと対応していかないといけません。

次やったら本当にまずいと思うので。。。

 

それと、、、家族にはまだ許してもらえていないので・・・。

申し訳なくて、顔も向けられません。

事の重大性を考えたら当たり前なのですが。

この先、許してもらえるかも分かりません。。。

 

 

・・・。

 

 

64歳でした。

早すぎでした・・・。

悔やんでも悔やみきれません。

 

その辺の話も含めて、今後少しずつ、少しずつ、書いていこうと思います。

「書いていくことで、整理されていくのかな・・・」 という思いもあるので。。。

 

・・・、いきなり重い話ですみませんでした。

 

 

最後まで読んで下さってありがとうございました。

 

2015/09/17

こんばんは。お久しぶりです。

みなさんこんばんは。

 

お久しぶり過ぎるがくです。

今日はふと思うことがありまして、今までの記事をふりかえったりしていました。

 

また、自分のことを見つめるときが来たようなので、超不定期になるとは思いますが、

思うことを書いていけたら、と思います。

 

 

それにしても…、記事を書くのは相当久しぶりなので、これでいいのか?

という感じです。

 

またお付き合いして頂ければ、と思います。(*^o^*)

2014/03/06

お久しぶりです、(まあまあ)元気です!

かなりのご無沙汰ですね。。。

みなさんお久しぶりでございます。

 

なんとな~く書かずにいたら、なんとな~く時間が過ぎて、気づいたら年越してて、

気づいたら春の足音が近づいてきていました。

 

で、なんとな~く今、キーボードでもたたいてみようか、という気分になったので、

少しだけ書いてみますね。

 

さて、この数ヶ月どうだったのかというと・・・、調子が良かったり悪かったり、繰り返しながら

まあまあ、それなりにやっていた感じです。

とりあえず、休んでしまった日はなかったです。

たまにありますけどね、「今日はもう勘弁してほしい~(>_<)」 と思う日。

 

そうそう、この冬、ちょこちょこ風邪を引いていました。

こころの調子の悪さが、そこから出てくることもありましたね~。

って、時間が経つと他人ごとのように言うのですが。。。

 

ここ最近、その 「時間が経つと他人ごとのように言える」 (もっと言うと「笑える」) ようになった気がします。

つい先日も、「あーー、もう!、なんでこんなこともできないんだろう・・・」 と頭を抱えていたのですが、

 

  「まぁ、現段階ではうまくできないのは事実だけど、それはその通りだし、仕方ないからね~」

  「全くできていないわけじゃないからね~」

  「なんとかなるよ~」

 

と、どこかで言っている自分もいたわけです。

なんか可笑しい感じ (^-^*)

 

気分が落ち込んだり、沈んだりすると、そっちにぐいっと引っ張られちゃいますけどね・・・。

笑わせてくれる自分がどこかへ行っちゃう。

それが、前にここでも書いていた 「入っちゃってる」 状態。

「はまっている」 と言った方が分かりやすいでしょうか。

 

以前は、はまっちゃうと自力で抜け出せないことがほとんどでしたが、最近は、

時の流れに身をまかせ~、ていると、いつしか笑っていることが多くなりました。

 

  「ま~た、入っちゃってたなぁ~」

  「なにがそんなに落ち込むことがあったのか・・・?」

 

と、いつしか思っていることが多いですね。

 

もちろん、自力で回復できないときもありますが。

でも、前に比べてぐっと減りましたね。

半年くらい前まで、「はぁ~、もうこりゃダメだぁ~」 で、担当スタッフさんとよく話し込んだものです。

最近は、「な~んか、話せなかったなぁ~」 「でも、いいかぁ~」 という感じです。

 

担当スタッフさんも多忙なので、まず、時間が合わない。。。

で、ちょっとタイミングを逃していると、いつの間にか、「あれ? なんであんなこと考えていたんだっけ?」 と。

それで、「まぁ、話せなかったけど、いいかぁ~」 という感じ。

実際、なんとかなってますしね。

 

こんな感じで、最近はいろいろ 「ゆる仕様」 になっています。

「なんか、まぁ、いいかぁ~」 というのが口癖に。

結果的に笑っているので、いいんじゃないかなぁ~。

 

お気楽に~、くらいが今の私にとってはちょうどいい、と感じます。

 

 

な~んか、久しぶりに書いたので、とりとめのない感じになってしまいましたね。

「少しだけ」 と言った割には結構書いちゃいました。

 

また書きたくなったら書きますね~。

2013/11/06

なんとかやってます。

結構久しぶりの更新になりますね・・・。(^_^;)

最近、「これは書いておきたいなぁ~」 と思ったときに、タイミングが合わないというか。。。

調子が悪くなっちゃったり、時間が取れなかったり・・・。

 

先月から軸足をデイケアから中間的就労に(ほぼ)完全に移して、生活の大部分を仕事や

仕事場が占めるようになりました。

「大部分を占める」 というと、ちょっとオーバーな書き方かもしれませんが・・・。

でも、それくらいのインパクトがあった、ということです。

 

デイを卒業したとき・・・、もうちょっとたどれば、デイ卒業を決めたとき、自分の動きを中間的就労に絞る、

ということを、あまりプレッシャーと思っていなかったのですが、1ヶ月間実際にやってみて、

思った以上に大変なんだなぁ~、と実感しました。

 

デイ卒業を決めたとき、キャリアカウンセリングのカウンセラーさんから 「よく決めましたね」 と

言われたんですけど、私は 「え~、そうですかぁ~」 とのんきな返事をしていました。

今になってやっと、その意味が分かってきました。。。( ̄。 ̄;)

 

やっぱり、デイケアの 「現役」 であるか 「卒業生」 であるかだけで、気持ちの持ちようは

かなり違いますし、仕事そのものも徐々に 「仕事」 らしくなってきて、ときにはかなり重圧を

感じるときも出てきました。

 

これまでは、仕事に行きながら 「現役」 としてデイにも出ていて、デイに参加することで

自分の中の空気を入れ替えたりできていましたが、今はなかなか難しい。。。

 

平日は(休みにしてもらっている)水曜日を除いて仕事ですし、もちろん仕事場にいますし、

デイに顔を出すことは(基本的には)できないですし、なかなか自分で 「流れ」 を変える、

雰囲気を変える、ということは難しいです。

 

そんな感じなので、最近は煮詰まってしまうことが多いです・・・。

 

最近は、そんな閉塞感のようなものから、焦り・不安・緊張感が強く出る傾向があって、

それがさらに身体症状になって出てくるのが困ったところです。。。(ーー;)

肩こり、首のこり、さらにひどいと頭痛。

結構きついです・・・。

 

今のこの感覚はすぐに消えるものじゃないでしょうし、少しずつ良くなっていけば、と思っています。

今は一番症状がきつかったときに比べて、だいぶ良くなってますし。

これを乗り越えたら、また一歩進むんじゃないかなぁ~、なんていう期待もあります。

 

なんとなくの感覚で、今年いっぱいはかかるんじゃないかなぁ~、と思っています。

正直なところ、早く元に戻って欲しい、良くなって欲しい、と思っているのですが

(特に身体症状は・・・)、それが焦りにつながってしまうと、かえってつらくなってしまうと

思っているので、少し長い目で見てみようかな、と思っているのです。

 

その時その時に合った対処法を見つけていくことが必要ですよね~。

そういう意味では今までもやってきているし、今までの延長線上ですよね。

できることから少しずつ。

また明日からもやっていきたいと思います。(^^)/

2013/10/02

続・セルフサポートへ

以前、「セルフサポート」 という言葉がこれからのポイントになります、なんて書きましたが、

それから3ヶ月あまり。

その間にデイ卒業だったり、いろいろな節目がありましたが、引き続きセルフサポートな感じで

日々を過ごしています。

 

「セルフサポートな感じ」 ってかなりざっくりしていますが、主に 「セルフケア」 をしている、

といったら分かりやすいでしょうか・・・。

まぁ、なんて言うんでしょう・・・、「癒し」 ですかね~。。。

 

最近、不安感や緊張感が強いことがよくあって、結構(いや、かなり)しんどいんですけど、

「こんな時こそ 『お試し』 のチャンス!」 なんて思いながら、いろいろな方法を試しています。

 

CDを使ったリラクゼーション法(デイでやっていたもの)、リラクゼーションCDを聴く、アロマ・・・。

 

もちろん、頓服薬を使ってもいいんですけど、最近は、「どこまで行けるかなぁ~」 と思いながら、

薬の調整をしています。

今思えば、「あのタイミングじゃあ、使わないと辛いだろう・・・」 ということもありましたが、

これも経験のひとつ、ということで。

次に同じような症状になったときは、無理しないで薬を使います。。。

 

今のお気に入りのセルフケア法は、時間があれば、今出てきたリラクゼーション法。

時間があまり取れないときは、軽いストレッチ・・・、ですかね。

 

まぁ、こんな感じで、「しんどいなぁ~」 なんて思いながらも、自分でケアしながらお仕事を続けています。

デイを卒業したので、週に1回しか病院に行きませんが、今のところなんとかなってます。

診察もいつの間にか月1回ペースになってますし・・・。

主にK先生の都合で、なんですけど。。。

 

そして、先週末の診察では、、、

 

  「(調子が悪くて、苦しい考え方の中に)入り込んでいても、放っておくから♪」

 

「♪」 がついていたかは微妙なところですが・・・。(笑)

まぁ、とにかくそう言われまして、その言葉を私は 「セルフでどうぞ」 と解釈しています。

K先生に、「セルフでなんとかしてね~」 って言われたってことは、何かあってもなんとか

できるようになってきた、ということでしょうか・・・。

 

確かに・・・、なんとかなってるし、なんとかしてるし、そんなに落っこちないし。

だんだんと、そういう段階になってきているんだなぁ~。

 

とはいえ、まずは毎日の目の前にあることをひとつずつ。

「セルフサポート」 を頭の隅っこに置きながら、毎日を過ごしていきたいと思います~♪

2013/09/12

デイケア、卒業

デイケア、ふたたび」(11.7.12) から、2年と2ヶ月。

最初にデイケアに参加したときから、3年。

 

昨日、無事に ”卒論発表” を終え、現役から卒業しました。

 

あまり実感がないのは、、、

  中間的就労としてお仕事をしながらデイにも通っていたからでしょうか?

  デイに在籍していた期間が長かったからでしょうか?

 

・・・。

 

ひとこと、「長かった」。

スタッフさんからも今の現役のメンバーさんからも、異口同音に。

 

  「長かったね」

  「長いことお世話になりました」

 

と。

 

現役として、「デイケア、ふたたび」 から435日間。

その前を含めれば、もっと。

 

その間にたくさんの出来事があって、たくさん落ち込んで、たくさん嫌になって、たくさん壁に当たって・・・。

でも、たくさんの人の支えや応援があって、自分なりに進んできて、今、こうやって、この記事を書いています。

 

一度、本当に 「このデイケアにはもう通えません」 と担当スタッフさんに言ったこともありました。

ぎりぎり」(12.5.30) の時です。

 

・・・でも、通うことをやめませんでした。

 

通い続けました。

 

その後もたくさんの壁がありましたが、ひとつひとつ自分なりにこなしてきたんだと思います。

たくさんの人たちの支えや応援があって。

 

・・・、同じことを書いていますね。(笑)

 

それだけみんなに助けられてきたし、励まし合ってきたし、一緒に進んできたし、一緒に悩んできたし、

一緒に考えてきたんです。

ひとりじゃとてもできなかったことだと思います。

 

  いろいろな記憶が今、頭を駆け巡っていますが、あまりにもその記憶が多すぎて・・・。

  整理することなんてできないです。(笑)

 

だから、昨日の発表で、最後の最後までこのスライドは出そうかどうか迷いましたが、やっぱり

自分の正直な気持ちだし、みんなに伝えたかったので、恥ずかしくても、照れくさくても、

出さなかったらこの先ずっと後悔するだろうな、と思って、震える指でスライドを先に進めました。

 

 

 

 

20130911_2

 

 

なんかもう・・・、このひとことに尽きます。

なにか最後にひとつ出そうと思って、長い間いろいろ考えましたが、これ以上の言葉は見つかりませんでした。

 

 

そしてこの言葉を、今、これを読んでくれているすべてのひとに伝えたいと思います。

 

 

・・・。

 

 

やっぱりなんか照れくさいですね。(^_^;)

でも、今は感謝の気持ちでいっぱいだし、やっぱりこの言葉以外、見つかりません。

 

 

また明日からお仕事です。

デイケアにはひと区切りつきましたが、これはたくさんある通過点のひとつです。

またあしたからも、ひとつひとつ前を見て、進んでいきたいと思います。(*^o^*)

 

 

さいごにもうひとつ・・・、ありがとう。

2013/08/28

また一歩、進めます♪

・・・、ということで、また一歩、歩みを進めます。

 

具体的に言いますと、「お仕事」 を今の週3日から週4日に延ばします。

6月に週2日から週3日に延ばして、3ヶ月。

そのあいだに、だいぶ気持ちも行動も仕事の方に傾きまして。

まだデイケアには現役として籍を置いていますが、もう名前だけ、みたいなもので・・・。

 

今月は暑さバテで・・・(他いろいろ原因があるでしょうが)、お盆休み前、明け、と、どうにも

調子が悪くてですね、週4日にできるか微妙なところだったのですが、徐々に良くなってきまして、

体調もここ最近ではいい感じになってきました。

先月あたりから、「休みが明けて9月に入ったら4日に延ばそう」 と思っていたので、回復してきて

本当によかったです。(*^o^*)

 

決めたら決めたで、急に不安になったりしましたが、その不安も一服しました。

わたしの場合は、前からたびたび出てきているように、「やってみなきゃ分からないよね~」で、

だいたいできちゃうんですよね。

たぶん、今回も何かしらうまくいかないことがあると思いますが、今まで通り、なんとかなるかなぁ~、と

思っています。

 

なんだかんだ言って、中間的就労として今のお仕事を始めて、半年以上。

すっかり定着・・・、というか、かなり定着しました。

まぁ、始めた当初から 「職員」 なんですが、今はもう、ふつうに職員だし、ふつうに仕事だし、

ふつうに職場にいるし、見た目も全然ほかの職員と変わらないわけで。。。

最初は、私の中で 「特別感」 みたいなものがありましたが、今はもうほとんどないです。

それこそ、「ふつう」 です。

 

・・・、なので、単純に日数が増えるだけ、という感覚でもあります。

実際、それくらいの感覚がいいと思っていますし。

 

まぁ、実際やってみないと本当に分からないですが、今まで通り、まずは目の前にあることをやる、

ということで。

気負わず、あまり力まず、自分のスタイルで。

 

そんなわけで、また明日も 「ふつう」 にお仕事に行ってきます~。

2013/07/28

また不安発作?

最近、6月の上旬にあったような不安症状が続いていまして・・・。

不安・緊張感が強く、身体のこわばり、肩こり、ふくらはぎの痛み・・・、と結構しんどいです。

今日も昼過ぎまでこんな感じで、「せっかくの休みがなぁ~」 と思っていました。

 

昨日もそうだったんですけど、何かに集中しているときはいいんです。

気が紛れると言ったらいいんですかね。

でも、ふっと抜けると、「びーーん」 と来る感じ。

「ぎゅーーん」 という感じかもしれません。。。

伝わりにくいですけど・・・。(ーー;)

 

6月に発作が起きたときは、朝起きただけでも、ぎゅーっときていましたが、今回は今のところ日中のみ。

ただ、、、ぎゅーっと来ている時間が長いので困ったものです。。。

 

今日は耐えかねて、頓服を使ってみました。

・・・、耐える必要もないんですけどね。

そうしたら、「ふつう」 の感覚に近くなって、ここ数日の中ではいい感じです。

で、これを書けるくらいになった、といった感じです。

 

・・・。

 

例によって、いろいろ原因は考えました。

  ・ 気候の変化

  ・ 週3日のお仕事(→デイ2日のみ)

  ・ 最近ゆっくり休めた感じがしていない

  ・ 仕事場の人の関係が見えてきた

  ・ 充実感の減少(?)

 

と、挙げることはできるのですが、これと言ってピンとこない。。。

人間関係はどんな人でもストレッサーでしょうから、私も例に漏れずで。

さらに私の場合はそのストレスが増幅されてしまうので、かなりの負荷になります。

 

・・・ですが、これって、この就労訓練の意味合いのひとつなので、当然っちゃ当然。

正直、その場にいるのは結構つらくて、逃げ出したいと思っちゃうことも多いんですけど。

今は、その調整がうまくいっていない感じです・・・。

どう対応していいか分からない。。。(ーー;)

 

デイでは、そのあたりは ”暗黙の了解” があって、(お互い様ですし)、ぎすぎすとしたものは

ほとんどないわけです。(私が感じていないだけかもしれませんが)

さらに、スタッフのサポート付き。

困ったときはヘルプをすぐ呼べる環境なんですよね。

 

でも、今は 「就労訓練」 とは言え、場所はリアルな職場。

みんな当たり前に仕事だし、みんながみんな私の事情を知っているわけではないので、

(むしろ一部しか知らない・・・) 「ぎすぎすとしたもの」 も関係なく出てきて、私の頭の上を

飛び交っているのです。

直接私に来ることは(今のところ)ないのですが、そばで聞いているだけでも幻滅してしまいます。。。

 

  うーん、やっぱりこれか・・・。

 

どんどん書けることに今すごく驚いています。

いつもは言葉を選びながらゆっくり時間をかけて書く方なんですけど・・・。

 

思うところがあるんでしょうね・・・。

まぁ、同じような話しをいろんな人にしていたので、どんどん書けただけかもしれませんけど。

 

・・・。

 

なんか、自己解決みたいな記事になっちゃいました。(笑)

最初は 「頓服で少し調整がきくようです」 で終わるかと思っていたのですが・・・。

新たな局面、ですね。

 

大きくつまずかない工夫が必要ですね。

まさに訓練です。( ̄。 ̄;)

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