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2015年9月

2015/09/21

腹の底から笑いたい。

みなさんこんばんは。

訓練はちゃんとこなしてきたがくです。

(「訓練」については今後書きます・・・)

 

なにやらタイトルからして暗~い雰囲気ですが。。。(,,-_-)

 

あれは、四十九日法要の前でしたから、2週間くらい前でしょうか。

まったりしようと入ったコーヒーショップで、ガラス越しに見えたのは、爆笑しているちょっと

やんちゃそうな女性二人連れ。

彼女たちは喫煙ルームの中でしたので、話している内容はもちろん、どれだけの声の大きさ

かも分かりません。(完全分煙ってすごいですね・・・)

でも、ものすごく笑っているのはよく分かりました。

 

で、その時に思い浮かんだ言葉がこの記事のタイトル。

 

笑ってませんね、、、ホントここ最近。

何をしても笑えない、と言った方が正しいでしょうか・・・。

 

もちろん、全く笑ってないわけではないですよ。

ふつうに笑いますけど、笑えてない。

 

ある時聞いた話では、「笑顔」 には Lv.1からLv.5 の5段階あるそうで。

「Lv.5 笑顔」 が、さっきの二人。→ ギャハハハ(≧▽≦)

今のわたしはせいぜい Lv.3 まででしょうか・・・。 → (^_^)

(顔文字辞書って便利ですね・・・)

 

なんかいつも引きつってる感じ。。。

一瞬ぷっ、ってなってもすぐ引いちゃう。

変に冷静。

いつも愛想笑いな感じ。

どこかで 「笑っちゃいけない」 みたいな思考が動いちゃう。

 

笑い合えるような相手もいないからでしょうか。。。(・_・、)

 

 

あの二人のように、「腹の底から笑っている」 と思えるのはいつでしょう。

声を上げて思いっきり笑ってみたい。

何も気にしないで、思いっきり笑いたい。

 

・・・。

 

書き始める前から分かっていましたけど、やっぱり暗すぎましたね。( -人-).。oO(・・・・・・)

とりあえず、今日のところはここまでにしたいと思います。

 

2015/09/20

感情が抑えらなくて

みなさんこんばんは。

夕方まで調子悪すぎだったがくです。

うなだれていました・・・。

 

今日からまたゆっくり書いていこうかと思います。

お付き合いして頂ければ幸いです。

 

先週の今日、感情が抑えられなくなってしまい、ついに 「爆発」 してしまいました。

何の感情かというと、、、「怒り」 と 「イライラ」 です。

正直、「やってしまった・・・」 という感じです。

 

 

・・・。

 

 

その日は父の四十九日法要の日でした。

(つまりは・・・、そういうことです。。。)

 

前日から 「何か変だ。どうにもイライラするし・・・、これはおかしい。」 と思ってはいたのですが・・・。

当日の朝、ちょっとしたことからイライラし始めてしまい、それがもうどうにもならなくて。

止めようと思っても、無理。

怒りが連鎖していくのが分かっていても、止められない。

頓服を最大量まで使いましたが、無理でした。

 

結局、法要中からその後の会食まで、ずっとイライラしっぱなし。。。

印象、法要の進行、もろもろ最悪です・・・。

 

「ふつう」 こういうときは 「悲しみ」 とか 「寂しさ」 といった感情なんでしょうけど、わたしの場合は

表出してきたものは、「怒り」 「イライラ」 でした。

今までさんざん悩まされてきた、このふたつの感情でした。

やっと、やっと、うまくコントロールできるようになったと思っていたのですが・・・。

 

だから、その感情が止まらなかったり、次々に連鎖してしまう感覚はすぐに分かるんです。。。

 

 「あぁ~、これはまずい、まずい・・・、まずいよ~。」

 「止まって!!戻っておいで~~~~~!」

 

という思いはずっとあったのですが、この思いが1だとしたら、その時の感情は100。

どれだけ必死に抵抗しても、その綱を引っ張れるはずはないですよね・・・。

 

 

後日、親戚にはお詫びの電話を入れました。

でも、その電話で叔母が、

 

 「な~んもおもっとらんよ。調子悪いのは聞いておったし。」

 「つらかったね。」

 

と言ってくれて、逆に励ましてもらった感じで。

とても嬉しかった。

 

 

この話を、実はこの1週間、いろいろなところでお話しさせてもらっていました。

 

 「きっとお父さんが、そうしてくれたんじゃないかな」

 

と、ある人には言ってもらっていました。

今は、そう思えてしかたないです。

 

 

ただし・・・、感情がどうにも抑えられなかったことは事実。

これは今後、きちんと対応していかないといけません。

次やったら本当にまずいと思うので。。。

 

それと、、、家族にはまだ許してもらえていないので・・・。

申し訳なくて、顔も向けられません。

事の重大性を考えたら当たり前なのですが。

この先、許してもらえるかも分かりません。。。

 

 

・・・。

 

 

64歳でした。

早すぎでした・・・。

悔やんでも悔やみきれません。

 

その辺の話も含めて、今後少しずつ、少しずつ、書いていこうと思います。

「書いていくことで、整理されていくのかな・・・」 という思いもあるので。。。

 

・・・、いきなり重い話ですみませんでした。

 

 

最後まで読んで下さってありがとうございました。

 

2015/09/17

こんばんは。お久しぶりです。

みなさんこんばんは。

 

お久しぶり過ぎるがくです。

今日はふと思うことがありまして、今までの記事をふりかえったりしていました。

 

また、自分のことを見つめるときが来たようなので、超不定期になるとは思いますが、

思うことを書いていけたら、と思います。

 

 

それにしても…、記事を書くのは相当久しぶりなので、これでいいのか?

という感じです。

 

またお付き合いして頂ければ、と思います。(*^o^*)

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